Mientras nos felicitamos por la aprobación del matrimonio gay en Uruguay, que debería avergonzar a EE.UU. adalid de los derechos y la libertad, que consideran que todo territorio por debajo de sus fronteras es el Tercer Mundo, en el país de Obama están rodando (cuentan en los mentideros) un piloto de una serie que seguro que nos va a hacer vomitar a todos: Sex and the city en versión homosexual, o sea, Sexo en San Francisco, porque se rueda en esa cuidad, aunque aún parece no tener título definitivo.

Mira que la irreal historia de Carrie y sus amigas era inverosímil, pero tenía su gracia, era una novedad y parecía que nos hacía sentir a todas fantásticas pensando que podríamos tener miles de zapatos a precios inalcanzables, tener novios millonarios, tener una columna en el New York Star y vivir en la parte buena de Manhattan... todo eso que ha impulsado a un montón de tías retrasadas, memas y lerdas (y mucho marica, que es básicamente lo mismo) a abrirse sus egoblogs en los que se retratan en la acera de la calle de su casa con un bolso de Bimba y Lola, su camiseta de Zara y sus zapatos de Mary Paz como si fueran neoyorkinas cosmopolitas, pensando que se puede ser fashionista y moderna con un bolso de H&M cuando la gracia absurda del asunto es que sea un Prada y que no lo parezca.

En fin, a lo que iba, que después de esa puta mierda de precuela de Sexo en Nueva York, The Carrie Diaries, serie que debe ser tan infumable que no dan ganas ni de bajársela, se sacan de la manga una idea que me parece que a estas alturas no va a funcionar muy bien, porque los maricones disfrutamos más de series gayer como True Blood, sin ser ella tal cosa, y no con una serie que tendrá más tópicos aún de los que arrastraba (a duras penas) Queer as Folk, algo que a estas alturas seguro que resultará una especie de caricatura irreal cercana al insulto. ¿Serán cuatro maricones adinerados? ¿Fashionistas? ¿Osos? ¿Sensibles? ¿En vez de desayunar irán al gym? ¿A la sauna a que se les caiga el jabón? ¿A alguien le interesa?

Aunque no se sabe nada a ciencia cierta, según la rumorología, tres serán los protagonistas: un artista, un restaurador (vamos, un hostelero, amigas) y un desarrollador de juegos en la red... ¡Ewwwwwww! Si el piloto gusta en HBO, se rodarán de 6 a 9 episodios en otoño que se podrán ver a principios de 2014 y protagonizados, quizás, por Jonathan Groff, Frank Alvarez y Murray Bartlett, siendo este último muy bien:

Chivatos: Huffintong Post San Francisco y Mission Local

Bueno, pensaba que había hablado ya de esto en la bloga pero, como esto tiene ya años, no me acuerdo y no está de más revisar ciertos conceptos de la cultura marica, en especial desde la experiencia que esta mañana he tenido y he comentado, con gran respuesta, en Facebook y Twitter.

Aunque todo el mundo piensa que ser marica es fácil, divertido y una cosa de soltarse y tal, no es tan fácil. Es fácil en Madrid si vives en un mundo de fantasía y color y en el refugio de un barrio céntrico, y aún así no todo el mundo da el paso, en gran parte por el qué dirán amigos, familiares y demás. Por lo general, si uno no sale del armario va acumulando una gran cantidad de follantía que no se arregla a pajas y al final uno acaba en los baños de a saber dónde, saunas varias y escarceos 2.0, o sea, ligar por la red en plan "discreto y sin pluma busca" (sólo de escribirlo ya me da hasta pereza). Y de estos hay aún muchos... pero muchos muchos, ¿eh? Y todo para desgracia de miles de mujeres heteros que están hartas de que haya tanto maricón (y con razón) pero más hartas aún de que heteros supuestamente probados acaben cayendo bajo el escrutinio de un gayer amigo que les descubre, pobre mujeres, que el hetero no es tan hetero.

Y es aquí cuando entra ya el concepto de la heterotonta, el típico machito supuestamente heterosexual, sobrado y picachochos que en el fondo se muere por comerse un buen rabo y da rienda suelta a sus fantasías en plan de "joder, qué pedo llevo, ¿te vienes a mi casa?" o "venga, nos hacemos unas pajas, pero sin mariconadas", y frases tópicas que todos conocemos... Uno de esos, que yo tenía por hetero y muy hetero, esta mañana, en el gimnasio, se ha paseado gratuitamente en toalla por el vestuario, de compadreo con todos y quitándose la toalla para pesarse, algo muy normal... pero el tío se paseaba demasiado... Y entonces el tío, que estaba de charla con otro, se quita la toalla y nos muestra una erección de esas que no dejan lugar a dudas, de esas que apuntan, ya sabéis, y yo he pensado "Tate! Lo que pensaba! Heterotonta!". Además coincide con algo que he observado en mis largas experiencias vitales, y es que estos armarizados, estas heterotontas, nunca me saludan o apartan la mirada, y eso que yo suelo poner cara de "tranquila, amiga, tu secreto está a salvo conmigo..."

¿Paranoya, homocentrismo o es que ya no hay hombres de verdad?

Buen fin de semana.

El mundo 2.0 es genial, es otro universo, otra sociedad paralela... y es algo que cada día es más cansino y más coñazo gracias a la gente que se cree que son algo por tener 3.000 seguidores en un Twitter en el que su pensamiento más inteligente está a la altura del de una ameba, 8.000 en un Instagram consistente en fotografiar su jeta en unas tres mil posturas, en bobas que creen que por tener un blog (¡un blog, por dios! ¡Que hasta yo tengo uno!) son parte del mundo editorial y van por ahí pidiendo bolsos, platos o similares para hablar de ellos en su blog y así hacer célebre a su creador posando con ellos en medio del campo, su calle cutre o similar...

Lo bueno que tiene el mundo 2.0 es que toda esa caterva de gente es ignorable hasta que alguien es tan imbécil de retuitearlos y así aumentar su ego, alguien que suele tener el criterio de esa ameba de la que hablaba arriba... pero lo que es desesperante es encontrarse esa basura en medios supuestamente serios en los que les dan voz para que hablen de si vuelve el hombre de pelo en pecho o no, como esta semana en Smoda con un artículo de un tal Carles Gámez que se titula Ellas los prefieren peludos y termina con "Aunque los sondeos siguen señalando que una mayoría de mujeres sigue prefiriendo al hombre depilado". A ver, Carles, amigo, ¿dónde decías que ibas?

Y es un largo etcétera, porque hay caaaada retrasado al que las editoriales le dan voz que no te lo puedes creer, y todo para escribir con un estilo malo, manido y pseudogracioso que de haberlo sabido Gutenberg se hubiera inmolado antes de inventar la imprenta; y así vamos con el suma y sigue, que hace unas semanas fui a ver una obra de teatro de temática marica que es de lo más mediocre e indigno que te puedas echar a la cara, claro, que lo digo muy alegremente, porque aún no he visto Los amantes pasajeros...

Echo de menos la selección natural, amigas, y a veces me sale esa Ana Botella que todos, admitidlo, tenemos dentro y que cree que se debería limitar el uso de internet a personas que cumplan unos criterios mínimos de inteligencia, y mira que seguramente yo tampoco estaría entre ellos, pero todo sacrificio sería poco por salvar al mundo de tanta medianía 2.0.

Mañana viernes. Menos mal.

Yo no es por dármelas de nada, lo que pasa es que entre tanta medianía de gente marica que se cree lo más por ser DJ, RR.PP. (siendo la mitad simples repartidores de flyers) o chupar pollas en una película porno, soltar de golpe que en los cursos de doctorado asistí a uno sobre el cómic y su evolución queda, cuanto menos, pedante, sin ser eso tal cosa... Pero el caso es que es así, porque hemos creado una sociedad de imbéciles en que se te admira más por tener 1149 likes en tu foto de Instagram o salir en Gran Hermano que por decidirte a hacer una carrera.

Bueno, a lo que iba, que el mundo del cómic va mucho más allá de Los Pitufos, Astérix o Mortadelo, claro está, y que los héroes de la Marvel, pero no hice la tesis sobre eso ni lo voy a hacer ahora. El cómic erótico es un género que, obviamente, se caracteriza por la explotación de diversos elementos relacionados con la lujuria, que suelen incluir la temática erótica, el homoerotismo, la presentación del desnudo y el semidesnudo, la temática relacionada con lo sexual y la presentación de material explícito (vamos, desde pollas a corridas), y que de un tiempo a esta parte se ha hecho muy presente, popular y habitual en el mundo marica, con mucho retraso si lo comparamos con el cómic erótico hetero (¡ergh!) que ya hace 30 años (¡30!) nos presentaba a esa chica guarrilla de Mamen en El Jueves que a mi me resultaba tan absurda... y es que yo ya era muy homosexual.

¿Ejemplos de lo marica? Pues, amigas, Ismael Álvarez por ejemplo...

En Estados Unidos hay una más larga tradición en todo esto del cómic marica y, sobre todo, más mundo editorial y se puede encontrar un montón de literatura de lo más sugerente (insértese aquí su pensamiento más sugerente) y, afortunadamente, más y más autores pueden permitirse el lujo de autoeditarse, como es el caso de Dale Lazarov, que no sólo es un encanto de hombre sino que además ha seguido su colección de Nightlife, que ya publicó en su día Bruno Gmünder, en su línea: chulazos hechos y derechos de hoy que se encuentran de manera más o menos fortuita y que acaban como tiene que acabar el asunto, y no me refiero a una boda... y todo ello sin bocadillos llenos de texto, algo que convierte al cómic en algo completamente universal...

Lo interesante del asunto es que publica su cuarto volumen de Nightlife sin restricciones digitales y para cualquier soporte digital, en pdf, y sin tener que gastarte un pastizal en él, en que te lo envíen por correo y esas cosas tan desesperantes... Vamos, que ¿quién no se gasta 3,20$ (que en euros, encima, es menos)? Pues eso, accesible, interesante y encima te pone palote, cosa muy de agradecer porque algunos, no sé vosotros, nos cansamos a veces del porno y esas fotos de actores taaaan todos clónicos y ciclados. Y no, no es publicidad, es que lo tengo de amigo en Facebook y me cae muy bien y, amigas, además de que en la variedad está el gusto, aquí hay que echarse una mano, que estamos en tiempos de crisis...

Ah, y está aquí... ¡Que lo disfrutéis!

Nightlife #4, written and edited by Dale Lazarov, drawn by Bastian Jonsson and colored by Yann Duminil

A diferencia del mundo heterosexual, en el mundo gay tenemos bastantes menos escrúpulos a la hora de enfrentarnos a la pornografía... y al sexo en general, la verdad, aunque de todo hay en la viña del Señor.

El atractivo entre los maricas por el porno es inmediato, por estimulación (obviamente) y, en parte, como vía de escape a un montón de problemas de autoaceptación, complejos y tal, toda esa mierda que todos arrastramos pero que algunos buscan, de alguna manera, sublimar mediante la exhibición buscando la aprobación de los demás, o sea, dedicándose al mundo del porno después de un buen ciclito. Todo una paja mental muy freudiano, vamos.

Dedicarse al mundo del porno es de lo más goloso, valga la expresión, porque representa cierta evidente satisfacción física sexual física y la admiración por parte de los fans que ven a los actores como los nuevos dioses en este mundo multimedia. Estoy seguro de que tiene que ser un auténtico subidón, pero todo lo que sube... ¡exacto! acaba volviendo a su estado original cuando ya no eres la cara popular o el mejor rabo o lo que sea... Vamos, Martin Mazza, que, según se cuenta en los mentideros, ya hasta hace el porno gratis con el hermano de Dinio (ewwwww) y el exnovio de Falete (eeeeeeergh) después de que al pobre no lo quieren ya ni de amigo. Tiene que ser muy deprimente, la verdad, pasar de ganar un dinero fácil (nótese la cursiva, que equivale a las comillas) y no poder hacer nada en tu vida porque o no estás preparado o porque la gente te encasilla y te convierte en un paria social... bueno, o porque te has suicidado.

En principio no tendría que suponer problema alguno si la gente no fuéramos tan cínica e hipócrita, porque el sambenito no se lo cuelga uno mismo, se lo colgamos los demás. Aplaudimos lo que nos satisface y luego no lo queremos meter en casa porque lo vemos como una vergüenza cuando se le quita esa pátina de fama, glamour y tal, y eso, amigas, es muy mal, aunque es así, no lo podemos negar.

Siempre he pensado que si uno tenía los huevos (valga la expresión otra vez) de dedicarse al porno, tendría que tenerlos aún mayores para reciclarse laboralmente, aunque cuando uno tiene el enemigo dentro hay un problema, y es lo que le ocurrió a mi idolatrado Jake Genesis.

Después de estudiar teología en la universidad de Berkeley y enfermería, este prometedor pedazo de carne trabajó como policía durante 8 años, de 2002 hasta 2010, momento en que no sólo salió del armario sino que encaminó su carrera hacia el mundo de la pornografía gay, en la que ha tenido gran éxito como actor versátil, trabajando para las principales productoras de porno marica, hasta abril de este año, momento en que colgó... ¿los hábitos se puede decir?

Sí, compañeros, sí, podéis mesaros los cabellos y rasgaros las vestiduras. Este rubio bigardo musculoso de pelo en pecho y absolutamente versátil, que se lo pasaba de miedo (y nos lo hacía pasar casi igual), ha tenido una epifanía gracias a su moral católica y ha abandonado, entre remordimientos, culpa y vergüenza, el mundo del porno, pidiendo perdón a la familia, amigos y al cuerpo de policía, ¿cómo te quedas? Pues si leéis el último párrafo de su comunicado, en el que menciona la reconciliación con Dios y la Iglesia, la piedad infinita del primero, el perdón y la humildad no volvéis a echar gota en la vida.

Y digo yo, ¿no podría haberse evitado tanta mierda de reflexión católica y simplemente aceptar que no fue buena idea dedicarse al porno antes a) de ir al psicólogo y b) pensar en cómo reciclarse laboralmente? Pues eso, y que yo lo echaré de menos.

Y que feliz jueves.

Mira que es difícil poner títulos a las entradas a veces.

Bueno, para los que no os habéis enterado ya, que no seréis muchos, porque está la red que arde, resulta que han pillado al párroco de Churra, Francisco Javier Ruiz, mientras le comían churra, con sus fotos y todo, y claro, la escenita del párroco con un arrodillado delante resulta de lo más... de lo más religiosa.

Al cura ya lo han largado de la parroquia de Nuestra Señora de la Encarnación de Churra (sí, os podéis descojonar), porque ya se sabe que la jerarquía eclesiástica, de puertas afuera al menos, no tiene mucho amor por las cosas de Sodoma, y si hay fotos de por medio menos aún.

Mientras buscaba una foto (con pantalones) de Paco, he encontrado una entrevista que le hicieron en 2008 en la que decía que "el demonio no descansa nunca", haciendo alusión a que los pecados nunca se toman vacaciones, y que él siempre iba a ir vestido de sacerdote (algo que cumple incluso de cancaneo, se ve...) en este mundo secularizado "donde por todas partes se quiere quitar a Dios". Tela.

Pretender creernos, o que nos hagan creer, que los sacerdotes o las monjas no tienen rabo o almeja un pleno uso de sus facultades es una estupidez, y hay muchos curas que, a pesar de lo que diga jerarquía, practican el sexo (follan, vamos) y los hay maricas y bolleras y de todo, y si eso implica que lo hagan de una manera sana y natural, adelante. La represión sexual, no follar, o no asumir el sexo, crea monstruos, crea enfermos sexuales y pedarastas y un montón de basura, como ya sabemos, y es antinatural (al contrario que la homosexualidad) y seguro que a Dios no le mola nada. ¿Que eso es desobediencia o cinismo? Pues prefiero un cura cínico que es capaz de sublimar su sexualidad con otro adulto a un enfermo obediente que luego practica el abuso, así de simple.

A mi las religiones no me gustan, ni los curas ni nada que tenga que ver, pero no estoy por la labor de llevar a cabo una caza de brujas sólo porque vistan con hábito o sotana. Eso ya lo llevan haciendo ellos siglos y no ha servido para nada bueno, además de que no nos podemos poner a su nivel. Otra cosa es, como en el tema del outing, denunciar o publicar a esos hipócritas que van a Dios rogando y con el mazo dando, valga la expresión; gente que condena públicamente el pecado y lo practica en la intimidad... Esa gente no me merece el mínimo respeto, deberíamos sacarlos del armario y exponerlos públicamente. No sé si es el caso de Paco, el párroco de Churra, pero seguro que, si así es, no tardaremos en enterarnos. Y, si no, pues vaya putada que le han hecho, amigos...

Bueno, antes de que nadie se invente más cosas o haga cábalas absurdas sobre mi irasosiá, heme aquí ante todos vosotros, amigos, dispuesto a narraros los extraños, pero ciertos, hechos que tuvieron lugar el domingo en Que trabaje Rita.

Lo primero que debo aclarar es que Rita es la fiesta que se celebra en Charada, lo que significa que todo el tema de puertas, seguridad y tal depende de la sala Charada, no de la organización de Rita. Esto me lo hicieron los de Charada, no los organizadores de Rita..., y es importante que distingáis entre unos y otros, es lo justo.

De hecho, ya sabéis que yo soy muy fan de Rita desde su inicio. Me parece una fiesta muy divertida, le dediqué una entradita alusiva en su primera edición y siempre hablo mucho de ella en Facebook, y bien, así que no soy sospechoso de mala voluntad hacia ellos, ni siquiera a pesar de la subidita de precios y del hecho de haber tenido que ser yo, como cliente, el que le dijese a más de uno que apagase el cigarrillo dentro de la sala.

Dicho esto, vamos al mondongo, que es lo que interesa.

Ayer, como siempre, tuvimos el Pre-Rita, en la que nos juntamos con un montón de buenos amigos y pinchamos, bebemos y luego rematamos en Jandro entre botellines de cerveza, copas y unos jägermeister mezclados con mucha risa y muy buen rollo. Vamos, que nos entonamos. Después nos fuimos a la puerta de Rita para ser los primeros de la cola (con qué poco nos contentamos, ¿verdad?), y fuimos los segundos. Uno de mis amigos, que es como mi sobrina, tenía pase VIP (sí, así de sencilla), así que nosotros entramos y no nos preocupamos más.

Una vez dentro, risas, saludos, encuentros... Pues eso, todo muy Rita. En cierto momento, el novio de mi amigo-sobrina entra y nos dice que no le dejaban entrar. Flipamos un poco. La explicación era que, a pesar de estar en lista VIP, tenía que pagar (hacer la cola, claro) y como estaba un poco pedo ya de paso lo vacilaron un poco, algo que no le hizo mucha gracia a mi sobrina, que les mandó a freír espárragos.

Yo acabé yendo a la puerta para ver qué pasaba y al llegar me asomo a la calle para ver dónde estaba mi sobrina y un portero me espeta un "ahí no puedes estar", así. Yo lo flipo y le digo al de seguridad que había ido para ver si mi amigo entraba y me suelta...

- Tu amigo no entra porque va hasta el culo

- ¿Cómo?

- Sí, drogado.

- Mira, -digo yo- no puede ser porque ha venido conmigo.

- Bueno, ¡pues borracho!

- Eso no te digo que no, pero igual de borracho que puedo estar yo.

- Y además se quería colar sin pagar.

- Pues no puede ser porque mi novio le acaba de dejar dinero para entrar.

- Bueno, pues no entra y punto.

Todo esto sin levantar la voz, conste. Ante la imposibilidad de argumentar más le digo, con tono neutro, "Pues si mi amigo no entra, como vea que alguien se enciende un cigarrillo dentro, llamo a la policía"...

- ¿Me estás amenazando?

- No, te estoy diciendo que si alguien fuma, en vez de ser yo quien le diga que apague el cigarrillo o avisarte a tí, como he hecho otras veces, llamo a la policía.

- Pues acompáñame, que ahora mismo te vas de la sala...

Os podéis ahorrar los comentario de que seguro que me puse borde o gritón o que estaba como Las Grecas, porque os estaréis equivocando.

Y mañana, la conclusión.